Sexologele Tania Caitaz și Natalia Pavalachi au organizat primul Forum de Educație Sexuală din Republica Moldova. Erosfera a adunat peste 150 de persoane curioase să afle mai multe despre sexualitatea feminină și masculină, consimțământ, cum vorbim cu adolescenții și copiii despre educația sexuală și cum funcționează ciclul menstrual.
Fiecare panel a culminat cu o rundă de întrebări și răspunsuri. Publicul s-a înarmat cu multă răbdare și curiozitate și, din motiv că cele 15 minute la finele fiecărei sesiuni erau prea puține, la sfârșit, publicul a avut o oră și jumătate pentru întrebări către cele două sexologe.
Am adunat 10 dintre multitudinea de curiozități care au fost pe parcursul zilei. Totuși, un scurt spoiler, în cele ce urmează, nu veți găsi un răspuns de „da” sau „nu” la anumite întrebări. Potrivit sexologei Natalia Pavalachi, sexualitatea e complexă și are o mulțime de nuanțe, și subtilități. Respectiv, de fiecare dată, în fiecare caz, trebuie să se țină cont de contextul cultural în care au crescut persoanele, de fricile lor, de așteptările pe care le au, de limitele de care se țin etc.
# Există o memorie sexuală? De ce cu un partener, fostul, orgasmele se simt mai intens?
Ambele sexologe au menționat despre posibilitatea existenței unei memorii sexuale. „Creierul nostru are capacitatea de a memoriza și a înregistra niște drumuri care duc spre orgasm, spre plăcere. De multe ori, creierul caută să le repete prin amintiri sau prin fantezii”, spune Tania Caitaz. Totuși, din experiența la cabinet a specialistelor, în relațiile toxice, de tip cald-rece, sexul e mai fain și orgasmul e mai intens. Se întâmplă din motivul caruselurilor emoționale la care suntem supuși. În momentul în care emoțional nu suntem bine, încercăm să o compensăm printr-un sex memorabil. „Intensitatea prezentă în relațiile toxice se manifestă în toate aspectele acesteia: emoții și sex”, spune sexologa. Totuși, acest lucru nu exclude faptul că putem avea un sex la fel de bun într-o relație sănătoasă, unde ambele persoane sunt respectate, ascultate, se susțin și se iubesc.
# Am dureri în timpul sexului, sunt excluse cauzele medicinale. Cum apar aceste dureri și cum rezolvăm problema?
Durerile în timpul actualui sexual pot apărea din mai multe motive, iar pentru a identifica soluția, trebuie găsită sursa problemei. „Cauzele pot fi diferite, pot fi traume, poate fi rușinea, pot fi alte «frâne» care nu ne permit să ne trăim sexualitatea pentru noi. Dacă noi constant avem relații sexuale cu partenerii noștri doar pentru plăcerea lor, nu inclusiv pentru satisfacția noastră, acest sentiment de inegalitate nu ne permite să ne relaxăm. Un alt motiv ar fi că ne dorim să rămânem «pure», deoarece în copilărie asistam la discuțiile în care părinții judecau alte fete pentru comportamentul lor. Respectiv, nu vrem să fim judecate și noi de părinții noștri. De asemenea, în societate, femeile cărora le place actul sexual mai sunt etichetate drept ușuratice, respectiv nu ne dorim eticheta – toate aceste lucruri împreună contribuie la o rezistență asupra penetrării”, menționează Tania Caitaz. Frica este una dintre cele mai importante cauze ale actelor sexuale dureroase, iar pentru a rezolva problema, trebuie inițial de înțeles de ce o avem.
Sexologa Natalia Pavalachi adaugă că unele dintre fricile pe care le avem fac parte din memoria implicită, respectiv rațional nu ținem minte de unde vine rezistența, însă corpul nostru atât de bine a integrat această informație, încât reacționează și opune rezistență la fiecare act sexual.
# Pornografia: pro sau contra? Când aceasta poate afecta relația de cuplu?
Pornografia afectează dacă aceasta devine o metodă exclusivă sau foarte prezentă în viața unui cuplu ori a unei persoane de a-și trăi sexualitatea. „Voi vedea o problemă în utilizarea pornografiei atunci când ea provoacă suferință persoanei care consumă porno sau partenerului/partenerei. Eu personal și ca sexologă, pentru că am felul meu de a lucra, nu sunt neapărat adepta ideii că avem dependență de pornografie. Acolo sunt alte cauze și nevoi care fac acest exces de utilizare a pornografiei să fie prezent în viața oamenilor”, spune Tania Caitaz.
„Consumul de pornografie provoacă suferință când e utilizată drept o metodă de anesteziere. Vrem să anesteziem unele stări prin masturbare și vom utiliza pornografia, iar după asta vom simți un sentiment de vinovăție și rușine. Pe de altă parte, nu văd o problemă în utilizarea pornografiei drept stimul de excitare, atâta timp cât filmele nu preiau controlul asupra sexualității noastre. Avem cu toții dreptul la autoerotismul nostru”, spune Natalia Pavalachi.
Sexologa menționează că în mare parte filmele pentru adulți sunt făcute de bărbați pentru bărbați, iar scenariile, de cele mai multe ori, nu sunt reale și provoacă așteptări peste măsură atât de la bărbați cât și de la femei. Prin urmare, o recomandare ar fi să ne reorientăm spre filmele porno feministe, în care este respectat consimțământul, protejarea împotriva infecțiilor cu transmitere sexuală, unde actorii sunt testați cu regularitate și sunt bine plătiți.
# Cum să înțelegi și cum să treci peste o trădare?
A înțelege și a trece peste o trădare sunt două lucruri diferite. Înțelegem trădarea când conștientizăm toate motivele de ce persoana în cauză a ales să facă o anumită acțiune. Raționalizăm și conectăm cauzele cu efectele. Trecerea peste o trădare este ceva mai complicată. Dacă ne spunem nouă și partenerului/partenerei că am înțeles motivul trădării și luăm decizia să continuăm relația, asta ar însemna să trecem peste incident. Cu toate acestea, o decizie rațională nu tămăduiește rana, iar până când rana din urma trădării nu e cicatrizată, nu vom putea trece peste ea. Cicatrizarea rănii e un proces aparte care poate dura mai mulți ani. Important în acest proces este ca sentimentele persoanei rănite să fie validate, înțelese, acceptate. E important de menționat că trădarea nu ține doar de infidelitate. Momentul în care partenerul sau partenera nu ne susține sau preferă să dea dreptate altei persoane într-un conflict, de asemenea poate fi interpretat ca trădare.
„Am avut un caz clinic, când un cuplu a venit la mine, din motiv că aveau niște probleme cu sexualitatea. Într-un final, după discuții lungi, am depistat faptul că acest cuplu a trecut printr-o infidelitate cu șapte ani mai devreme. Emoțiile persoanei rănite nu au fost validate atunci. Se întâmplă deoarece în cele mai multe cazuri când o persoană rănește nu vrea să discute despre greșeală, căci se simte vinovată, respectiv tinde să taie din rădăcină toate discuțiile și să treacă peste. Pe când persoana rănită are nevoie de timp, de discuții și de validarea sentimentelor care i-au fost afectate”, spune Tania Caitaz.
# Poți învăța să faci squirt singură?
Da, sigur e posibil. Puteți să învățați să faceți squirt cu ajutorul jucăriilor și degetelor. De obicei, se poate ajunge la squirt prin stimularea punctului G. Trebuie să depuneți presiune pe punctul G și să faceți mișcări de tragere cu o intensitate mai mare. Totuși, unele femei squirt-ează și de la stimulări externe, de exemplu cu jucării care acționează pe bază de vacuum. În același timp, e important să nu puneți presiune pe voi. Nu fiecare femeie trebuie să devină o „femeie fântână”. De asemenea, trebuie să cunoașteți că squirt-ul nu se egalează cu un orgasm. Respectiv, momentul de squirt poate să nu fie însoțit de un orgasm și invers.
# De ce bărbații fac sex fără emoții, iar femeile nu pot face sex atunci când sentimente nu-s?
O atenționare de început este că în această întrebare sunt mai multe stereotipuri. Nu e adevărat că bărbații fac sex fără emoții, iar femeile nu se pot implica în relații sexuale dacă nu există sentimente. „Nu cred că am văzut în experiența mea de sexologă bărbați care să facă sex fără emoții. Probabil că se presupune că bărbații își pot permite să se angajeze în relații sexuale fără a avea sentimente de dragoste față de o persoană, iar femeile sunt mai reticente la acest capitol. Și femeile, de fapt, pot face sex fără a avea sentimente față de persoana cu care aleg să întrețină relații sexuale. Totuși, de multe ori, în special în spațiul postsovietic există rușinea”, precizează Natalia Pavalachi. Fetele sunt învățate de mici că pot face sex doar cu persoana pe care o iubesc. Respectiv, odată ajunse la maturitate, femeile au frica de a face sex doar pentru propria lor plăcere. Ele se tem să nu fie văzute ca niște femei cărora le place sexul, respectiv ca niște femei ușuratice.
# Ce este orgasmul? Ce simt femeile?
Femeile simt descărcări în corpul lor. Acestea simt valuri de senzații plăcute. De asemenea, o caracteristică mai este tremuratul mușchilor, inclusiv a celor din vagin. Femeile simt un val de căldură care trece prin tot corpul. „Totodată, tot ce spunem despre orgasm, plăcere, dorință poate fi adevărat și în același timp poate să nu fie în totalitate adevărat despre fiecare dintre noi. Este important să tratăm informația într-o manieră individuală. Nu toate caracteristicile unui orgasm sunt relevante și adevărate pentru 100 % dintre femei. Cu părere de rău, femeile își pun prea multă presiune pe umerii lor, inclusiv în ceea ce ține de plăcerea lor. Vă recomand să consumați selectiv lucrurile pe care le auziți”, spune sexologa Tania Caitaz.
# Partenerul meu vrea sex în trei. Deși i-am spus că cel puțin în prezent nu sunt gata de așa experiență, el tot îmi repetă această dorință a lui și pe mine mă deranjează insistența lui. Cum să explic și să reacționez corect? Cum să gestionez mai bine situația, astfel încât să nu sufere relația noastră?
În contextul întrebării, Natalia Pavalachi ne-a propus un joc de imaginație. Regulile sunt următoarele: să ne imaginăm că atât noi, cât și partenerul/partenera suntem două țări diferite. Între noi este un pod, dar nu ne putem întâlni la mijlocul acestuia. Pentru a discuta și negocia trebuie să mergem în vizită peste pod, în cealaltă țară, astfel încât să putem înțelege mai bine cum funcționează structurile ei. În momentul în care partenerul/partenera ne spune despre o fantezie pe care o are, aceasta este de fapt o invitație în cealaltă „țară”. Uneori însă invitațiile pot să declanșeze frici și bariere în cealaltă persoană. În cazul fanteziilor, trebuie să înțelegem care sunt viziunile partenerului/partenerei: cum el/ea crede că va fi experiența, de ce vrea această experiență, cât de adevărate sunt așteptările etc. Nu mai puțin important este să înțelegem care este frica noastră și să o putem comunica deschis.
În momentul în care fantezia este comunicată, dar nu este auzită, partenerul/partenera ia atitudinea de a repeta dorința și de a încerca să convingă.
# Unele persoane sunt stimulate mai mult prin agresivitate, prin practici BDSM. Este ceva fiziologic sau vine din vreo traumă?
BDSM-ul înseamnă foarte multe chestii și nu este întotdeauna despre agresivitate. Foarte multe persoane practică BDSM-ul și acestea nu întotdeauna caută să agreseze sau să fie agresate. „Trebuie să menționez că persoanele care practică BDSM-ul sunt sănătoase. Ele vin foarte rar în consultații, pentru că ele au găsit ceea ce funcționează pentru plăcerea lor. Dar cum au găsit? Și-au pus foarte multe întrebări, au analizat, explorat, observat sexualitatea lor și nevoile lor și au identificat ceea ce funcționează”, spune Tania Caitaz. Chiar dacă dintr-o parte s-ar părea că persoanele pasionate de BDSM suferă, ele, de fapt, sunt persoane adulte care și-au dat consimțământul. O tulburare psihologică în sexualitate e atunci când lipsește consimțământul. Un exemplu ar fi sadismul, când persoana primește plăcere din durerea altcuiva care nu și-a dat consimțământul. Limita dintre normal și anormal este prezența consimțământului.
# Ce este Viagra feminină și cum funcționează?
În Republica Moldova această pilulă nu se găsește. Totodată, Tania Caitaz menționează că în practica ei nu a întâlnit femei care să folosească această „pastilă magică”. „Dacă ea ar exista și ar funcționa, cred că cei care au inventat-o ar fi milionari. Nu avem nicio dovadă că pastila roz funcționează și nu dăunează femeilor.” Respectiv, recomandarea ar fi să vă informați foarte bine în cazul în care planificați să luați o pastilă. Să studiați compoziția și efectele pe care le are asupra corpului.
