Pentru a avea un orgasm, este important să ne simțim bine la nivel fizic și moral, despre aceasta ne spune sexologa Natalia Pavalachi. Specialista menționează de ce femeile și bărbații tind să imite un orgasm, care e rolul partenerilor și partenerelor și de ce e importantă comunicarea în cuplu. Prin urmare, în materialul anterior am vorbit despre de ce nu e bine să clasificăm orgasmele, cum ne afectează faptul că nu putem ajunge la acel punct culminant al plăcerii și de ce femeile ajung la orgasm mai greu.
În cea de-a doua parte, vorbim despre: de ce unele persoane pot să aibă orgasm doar când se masturbează singuri (singure); importanța orgasmelor asupra percepției de sine; cum prezența sau absența orgasmelor influențează starea de bine a persoanelor și relațiile lor de cuplu; ce influențează orgasmele multiple și dacă toate femeile pot să le aibă.
Ai orgasm doar când te masturbezi singur(ă)?
Sexologa ne explică, de ce uneori, când ești singur(ă) cu tine plăcerea este mai intensă. „A fi singur(ă) cu sine e mai puțin angoasant, o să ne punem mai puține exigențe și mai puțină presiune. Persoana va fi mult mai focalizată pe propriile sale senzații și asta o va ajuta, și îi va permite să ajungă la orgasm cu mult mai ușor. Chiar dacă partenerul (partenera) e o persoană drăgăstoasă, nu e neapărat că anume ea (el) pune această presiune, presiunea de cele mai multe ori e în interiorul nostru.”
Dintr-un exemplu clinic, sexologa ne-a relatat despre experiența unei doamnei care a fost adusă la consultație de către soțul său. Motivul era că femeia nu avea orgasme, cu toate acestea, soția se simțea bine. Natalia Pavalachi ne explică de ce, deși soția se simțea ok cu absența unui orgasm, soțul era deranjat, într-o oarecare măsură de asta, dar și cum acțiunea influențează asupra percepției de sine a femeii.
„În cazul acestor cupluri, el se teme să nu fie suficient de bun, nu o aduce la consultații ca să fie bună ea. Din momentul în care ei au rapoarte sexuale, el ajunge la orgasm, partea lui de plăcere e satisfăcută, și tocmai simțind că el primește o asemenea plăcere, el vrea și ea să o simtă, și atunci dacă ea nu o simte, el crede că nu face ceva ok. În cuplurile pe care le văd eu, nu a fost vreodată problema că dacă ea nu poate să ajungă la orgasm femeia e vinovată sau e o parteneră mai puțin bună. E o dorință mai mult generoasă «eu primesc foarte multă plăcere ca bărbat, vreau și ea să simtă plăcere, să putem împărți această plăcere ambii». Și e mai degrabă ceva pozitiv. Acum poate vreo 100 de ani în urmă nimeni nu se preocupa de orgasmul femeii, plăcerea femeii nu conta tare mult, dar în anumite situații putem să ajungem la o altă extremă «tu trebuie să ajungi la orgasm, pentru că asta o să mă ajute pe mine să mă simt mai bărbat». Trebuie să fim atenți (atente), eu ca și bărbat (femeie) aș fi vrut și tu să ai un orgasm, dar nu trebuie să fie o presiune.”
Sexologa recomandă să transmitem partenerilor și partenerelor noastre, care nu pot ajunge la orgasm, să-și ia timpul necesar, să nu creadă că reprezintă vreo povară pentru noi, să îi (le) stimulăm, să îi (le) arătăm că ne place să o facem.
„Foarte multe ori femeia (bărbați) anume la asta se gândesc că poate el (ea) se plictisește, nu, spuneți-i că voi în calitate de bărbat (femeie) veți lua timpul necesar, că asta nu vă frustrează, că vreți ca ea (el) să se simtă bine și liberă (liber), și în același timp nu vreți să puneți o presiune pe umerii ei (lui).”
Orgasmul și relația de cuplu
Sexologa menționează că orgasmul are un impact asupra relației de cuplu. „Nu am să vorbesc în termeni că din momentul în care avem un orgasm suntem mai puțin stresați (stresate), mai relaxați (relaxate), dar însăși e normal ca o femeie (o să spun femeie pentru că la dânsele mai des asta se întâmplă), dacă ea nu reușește să aibă orgasm în niciun fel, ea o să înceapă să se gândească că la dânsa ceva nu e bine. Noi, femeile, și așa suntem specialiste să ne găsim diferite tipuri de cusururi, probleme și complexe. Dacă o femeie nu reușește să aibă orgasm, ea o să înceapă să-și pună întrebări, să se gândească că ea nu e normală. Și atunci ar fi super fain, ca o femeie să simtă un orgasm, nu atât pentru a avea acea plăcere, pe când pentru a scăpa de gândul ăsta că tu ca femeie ești mai puțin femeie. În sensul ăsta există un sextoy care a ieșit acum doi ani în urmă, foarte eficace, se numește womanizer, acesta stimulează printr-o sistemă de vacuum, de parcă ar fi un mic aspirator. Statisticile spun că peste 90 % dintre femei vor ajunge la un orgasm datorită acestui sextoy, atunci o să sfătui pacientele mele să-l achiziționeze.”
Totodată, Natalia Pavalachi ține să menționeze că dacă cel puțin o dată o persoană reușește să ajungă la un orgasm, lucrul asupra propriei stimulări va fi mai ușor deja știind cum trebuie să funcționeze lucrurile. Jucăriile sexuale pot fi o modalitate de cunoaștere a propriului corp.
Orgasmele multiple
Orgasmele multiple par că au devenit un trend în prezent, la cât de multe discuții despre acestea sunt. Totodată, sexologa menționează că nu toate femeile pot avea orgasme multiple și acest lucru este perfect normal, pentru că timpul de recuperare în urma unui orgasm, la toate femeile e diferit.
Femeile multiorgasmice se pot recupera în decurs de 30 de secunde-un minut după un orgasm, pe cânt alte femei au nevoie de 5, 10, 15 minute sau mai multe.
„Suntem diferite, la fel cum sunt unele femei care pot avea ejacularea feminină, pe când altele nu o au, deși se spune că toate am fi capabile, sunt chiar și cursuri în Statele Unite care promit că pot învăța orișicare femeie să devină „femeia fântână”. Pentru mine, iarăși, când primesc în consultație femei și îmi spun că sunt multiorgasmice sau din contra, n-au niciun orgasm, e ok. Funcționarea ta e bună, e faină, dacă vrei să te mai dezvolți, să știi cum e orgasmul prin stimularea punctului G, ok, sunt câteva tehnici sau tipuri de stimulări. Dar iarăși, sunt foarte atentă ca oamenii să nu-și pună prea multă presiune, că dacă n-au toate tipurile de orgasme nu înseamnă că sunt parteneri sau partenere faine în pat.”
Nu existe orgasme de categoria II, dacă reușiți să primiți plăcere și dacă corpul vostru are capacitatea de a primi plăcere asta e foarte fain. Trebuie să ne învățăm să fim binevoitori (binevoitoare) față de propria noastră funcționare și corp.
„Cum trăim noi sexualitatea noastră la 20 de ani, cu siguranță nu e aceeași ca la 30 sau 40 de ani, noi evoluăm în toate aspectele, și în cel sexual. Deci dacă la 20 de ani nu reușiți să aveți un orgasm, nu vă complicați, nu vă puneți presiuni, nu e sfârșitul, pentru că sunt femei care descoperă asta mai târziu și reușesc să-și crească sexualitatea foarte reușit și satisfăcător. Dați-vă timp, cu cât mai binevoitori (binevoitoare) și iubitori (iubitoare) față de propriul corp o să fiți, el o să știe să vă mulțumească pentru asta, e de ajuns să fim pozitivi (pozitive) și curioși (curioase) în sexualitatea noastră.”
În timpul orgasmului, la nivelul creierului se blochează complet zonele care produc teama si grijile, precum a aratat un studiu din Olanda. În afara de aceasta, arealul care este responsabil pentru controlul emoțional al femeii este parțial dezactivat. În anumite parti ale așa-numitului sistem de recompensa din creier, celule nervoase transmit însă semnale. Acest fapt conduce la secretia de substanțe „ale fericirii”, precum dopamina.
Dacă nu ați reușit să ascultați podcast-ul despre orgasme, găsiți AICI link-ul.
Sursă foto: depositphotos.com.
